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oО°oО°o另oО°一个oО°自己oО°oО°oО°......也许只是一个有始无终的经过...... |
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隻言片語那些有的沒的日子..那些有的沒的人..
關於那個男人..我不知道我在他心裏到底算什麽..
但我仍然嚮往..
只是太久沒有來這裡..
隻言片語..構成你們的想象..
你們只管想..
什麽都不要說..
我哪裏都不愛..我哪裏都不想去..
我只是想停留在這一刻..
想鍺你們每個人..
你們帶給我的陽光..
我愛你..這是我的劫難..
我會努力..
你還未娶..我怎敢老.. 左右两边我好想念那些真的单纯简单的岁月,可是我们都回不去了..
没人喜欢我..我不爱任何人..
我不喜歡別人給我施壓..
但我卻只有在壓力下才會前進..
雖説是被迫的,但起碼也是前進了..
做事總是拖到最後一刻才做..
作業,任務 ,甚至洗碗,整理東西這些瑣碎的小事..
我是全天下最懶的人..
只想懶懶地躺在那裏享受..
實習讓我感觸好多..
原來自己以前的日子都是那麽地幸福..
给自己一个远大的前程和目标..
记得常常仰望天空,记住仰望天空的时候也看看脚下..
我一直相信总有一天..
你会用左手牵着我走向明天.. 未来很遥远却会实现.. 心在同一边.. 就能够听见.. 你说的那句我爱你.. 整理很长时间没有来收拾一下这里..
虽然很多时候都是懒得来整理,但是仍然不想放弃..
毕竟这里记录了过去的很多心情..
很长时间不来..心里反而会有一种愧疚的感觉..
真是奇怪..
开始有些疯癫的喜欢上了东方神起..
本来这个年纪已经不再适合追星了..
而且神起的年龄还都跟我差不多..
感觉好久没有看到朋友了..五一又没有回家..
觉得自己有些病态..
不爱跟朋友联系,他们打电话给我还会觉得烦不想接..
如果被他们知道该有多伤心啊..
暑假的可能也不能回家了..
理由冠冕堂皇的..为了前途..
我不想去想当妈妈听到我说不回家时她的心情..
我也不愿去想当50天的假期我一个人在学校游荡时的情形..
也许,这一切都是我想要的..
但是不要妈妈的伤心..
背景音乐是<雏菊>的主题曲..
不错的电影..但是更喜欢<假如爱有天意>..
最近受全小乱的影响..开始看各种电影..
但是还是不喜欢看亚洲以外的..不是种族歧视..
最近一直在想还有三个月我就大三了..
同学也总说,自己也总想..
快要期末了,还有很所事情要做..
散有时还是会想起还是会难过,那些人,那些属于过去的一切.. 可能是季节的原因,最近走在学校里总是会想起高中时就读的学校,高中的同学,高中的朋友,很多场景通通是关于高中.. 五一回不了家了..会很想妈妈,想爸爸,想哥哥,想我的那些朋友.. 过新年的时候明明许愿说要开开心心的.. 总是有些人让人失望,甚至是恶心.. 感悟的东西想换个颜色,想换个心情...
一直都有种被什么东西压着喘不过气的感觉...
可能是自己给自己压力太大了,可能是自己想的太多了...
我也只能这么安慰自己了...也许只是安慰吧...
其实过了这么久还是觉得自己仍然活在过去里...
那些有家可以躲,有朋友可以陪的日子里...
我还是总说脏话..我知道我改不掉的...
不是喜欢说,只是习惯了...
偶尔还是会想起辛源,还是会想起篮球,还是会想起那些曾经在身边出现的人...
我知道,过去了就是过去了,物是人非了...
暝暝中我们已经是过去完成式了...
我只是想说我还是以前那个我,还是那个听听歌就会哭的我,还是那个喧嚣的我...
可是就算我还是我,你们还是你们,但我们还是回不去了...
时间真的很可怕..真的...
很早就发现大学不适合我...
我不能习惯这每个看似面带着青春微笑的脸下面那一张张悲哀的面孔...
有时候我同情他们剩过同情自己...
MP3里的歌都是情歌,可我找不到任何爱恋...
我说我不喜欢关于情侣的东西...
真的不喜欢..爱情真的很虚伪...
可能是我要的爱情过于完美了..所以我在现实中根本找不到...
我一直等待...什么都没有...
索性放弃...爱情止步...
对每一对认识的情侣说,要珍惜,两个人能在一起不容易...
真希望他们之间不是关键说的那样:是处给别人看的
是不是每个人都是在失去后才知道珍惜...
而仅仅是知道却不懂得珍惜...
刚刚过去一年来发生的事..够我一辈子受用的...
老人的去世,雪的不坚强,我经历的高数考试...
真的想开了很多,想明白了很多...
将来的生活是要靠自己的,路是自己走的...
要做的事很多,不要做的事也很多... |
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